Na světě jsou miliardy lidí, ale často se zaměříme jen na jednoho. Expert na duševní zdraví a rodinný psychoterapeut vysvětluje, proč k tomuto jevu dochází a jak kontrolovat výsledné obsesivní myšlenky.
Posedlost někým, neustálé myšlenky na člověka, který se vám líbí nebo zanechal stopu ve vaší duši, i když jste se prakticky nestýkali, je mnohem častější jev, než se zdá. Stává se to často: probouzíte se a usínáte s myšlenkami na ni a někdy dokonce vaše nálada závisí na tom, jak jste spolu komunikovali během dne. Tento jev, který je mnohem častější, než si mnozí myslí, nesouvisí pouze s silou vůle nebo intenzitou lásky. Je to složitá směsice neurochemie, emočního učení a kultury, která vysvětluje, proč se to s vámi děje a jak se s tím vypořádat, aby se to nevymklo kontrole.
I když se to častěji vyskytuje v dospívání a mladém věku, tato posedlost se může objevit v jakémkoli věku. V psychologii je to považováno za přirozený proces, i když, jako každá emoce dovedená do extrému, může se také stát problémem, pokud se projevuje ve formě idealizace nebo emocionální závislosti.
Zamilovanost, krátkodobé vztahy nebo dokonce nesplněný sen často zanechávají stopy na několik týdnů nebo měsíců. Ve skutečnosti se tento jev v psychologické praxi vyskytuje poměrně často, jak poznamenává psycholog, specialista na párovou a sexuální terapii „Často se na nás obracejí lidé, kteří se upnuli na myšlenky na někoho, na krátké vztahy, které zanechaly stopu, na vazby, které vyvolávají úzkost, závislost nebo idealizaci, i když racionálně chápou, že tyto vztahy jim neprospívají. A nejde o pouhý nedostatek vůle, tento jev má hluboké kořeny.“
Proč právě tento člověk a ne jiný nebo jiní?
Ať už v supermarketu, na procházce, v kavárně nebo v práci. Seznamování je součástí každodenního života, ale jen někteří lidé vyvolávají tak intenzivní spojení, které nás nutí být jimi posedlí. A vzhledem k tomu, že na světě žijí miliardy lidí, nevyhnutelně vyvstává otázka, proč trávíme tolik času myšlenkami na jednoho člověka. Tato otázka se často objevuje, když se zhorší naše nálada.
„Někteří lidé, které potkáváme během života, jsou milí, atraktivní nebo pro nás dostupní, ale nevyvolávají v nás to „kliknutí“, které se někdy objeví u jiného člověka v nejneočekávanější chvíli. Proč? Protoževýběr v lásce není zcela vědomý.“
Tento slavný „klik“ není náhoda ani magie, ale je hluboce spojen s tím, jak funguje lidský mozek v počátečních fázích lásky. „I když si myslíme, že volíme racionálně, v prvních fázích zamilovanosti se zapojují automatické, primitivní a nevědomé mechanismy mozku.“
Láska na první pohled má vědecké vysvětlení
Říkat, že láska je jedním z nejtěžších pocitů k pochopení, je banalita. Ve skutečnosti však mnoho činů a myšlenek, které pod jejím vlivem vznikají, má neurologický základ, který vysvětluje jejich příčiny a důsledky. Dokonce i láska na první pohled nebo ten pocit, který mnozí zažívají při prvním setkání, mají své vysvětlení.
„Fráze jako „láska na první pohled“ nebo „na prvním rande jsem věděl, že je to ta pravá“ mají reálný biologický základ. Náš mozek je předurčen k emocionalitě, sounáležitosti, spolupráci, sexualitě a reprodukci. Tato potřeba vztahů byla mechanismem přežití, který se vtiskl do našeho kolektivního podvědomí,“ poznamenává specialistka na duševní zdraví, která také zdůrazňuje další příčiny, které přesahují biologickou rovinu: „Od dětství si začínáme vytvářet „mapu lásky“, jakýsi vnitřní kompas, který určuje, co nás přitahuje a proč. Tato mapa se skládá z mnoha vrstev. Od toho, jaké vztahy jsme měli v dětství, přes typ připoutanosti, který si vyvíjíme, první emocionální prožitky a zejména kulturu, ve které jsme vyrostli.“
Ačkoli v romantické lásce obvykle převládá obecná představa o vztazích, ve skutečnosti ji každý prožívá po svém. Děje se to právě v tom prostředí a v tom vzdělání, ve kterém se každý z nás vyvíjel, jak říká Tereza Ouro: „Naše představa o lásce nevzniká ve vakuu. Formuje se pod vlivem toho, co jsme viděli doma, ve filmech, knihách, písních, sociálních sítích nebo dokonce v dětských pohádkách. „Často si ani neuvědomujeme, jak se učíme, jak by vztahy měly být: kdo se má starat, kdo má ustupovat, jak moc se má bojovat, zda je žárlivost důkazem lásky, zda láska může všechno,“ – dodává. Proto, když se objeví někdo, kdo odpovídá této „mapě“, o které mluvila expertka, i když to není reálné, spustí se velmi silný emocionální systém.
Co se děje v mozku, když se zamilujete
Tento stav euforie, když dostanete zprávu nebo potřebujete znovu a znovu číst konverzaci, není jen úzkost, ale čistá chemie mozku. „První fáze zamilovanosti se živí novostí, iluzemi, fyzickým kontaktem, hrami, cestováním a téměř úplnou absencí konfliktů. V tomto „úderu Amrovy šípu“ se aktivují oblasti mozku, jako je ventrální tegmentální oblast, nucleus accumbens a orbitofrontální kůra, které jsou všechny spojeny s odměňovacím systémem,“ vysvětluje Tereza Ouro.
Tyto oblasti vylučují dopamin, známý jako neurotransmiter potěšení. „Proto, když se na nás ten člověk usměje, napíše nám nebo si na něj jen vzpomeneme, zažíváme emocionální vzestup a chceme víc,“ říká. A v tom je podstata věci, protože právě toto počáteční „zaujetí“ vyvolává neustálé myšlenky. „Prefrontální kůra, která je zodpovědná za kritické myšlení a rozhodování, se vypne,“ vysvětluje psycholožka a podrobně popisuje, proč někdy ignorujeme varovné signály nebo idealizujeme člověka, který neodpovídá realitě. Jak shrnuje, „zamilovanost aktivuje touhu jako droga: nutí vás cítit se dobře… a vy to chcete opakovat“.
Jak se nenechat touto posedlostí pohltit?
Ačkoli první fáze lásky jsou nevyhnutelné a přirozené, existují způsoby, jak je prožít, aniž byste ztratili sami sebe. Tereza Ouro nabízí velmi praktické rady, jak nespadnout do emocionální závislosti:
- Zachovejte si svou osobní nezávislost: „Nevzdávejte se svých zvyků, přátel a individuálních zájmů. Nepřestávejte být sami sebou, abyste se stali „námi“.
- Vyhýbejte se impulzivním rozhodnutím: „Prefrontální kůra mozku je potlačena a vaše úsudek je narušen. Odložení důležitých rozhodnutí vám pomůže vidět situaci jasněji.“
- Neidealizujte a nejednejte na základě fantazií: k tomu navrhuje „být si vědom svých emocí. Uznávejte, co cítíte, neidealizujte a nepodléhejte strachu nebo iluzím.“
- Hledejte skutečné spojení, ne jen chemii: „Hledejte skutečné podobnosti: čím více shod, tím lépe. Rozdíly mohou obohatit, ale je důležité posoudit, zda se doplňují, nebo jsou neslučitelné.“
- Od samého začátku mluvte o složitých věcech: „To vám pomůže pochopit, jak druhá osoba zvládá konflikty a kompromisy. Nebojte se mluvit o budoucnosti a o tom, co od života očekáváte, protože pokud jste neslučitelní, je lepší to zjistit dříve.“
Láska jako rozhodnutí, ne jako náhoda
Každá zamilovanost má svou dobu trvanlivosti. První vlna emocí trvá několik měsíců, někdy i pár let, ale pak nastává hlubší fáze. Všechny vztahy se vyvíjejí. „Nejde už o intenzitu, ale o budování: komunikaci, regulaci emocí, společné plány, blízkost, vzájemnost a přijetí toho, co se mi na druhém nelíbí,“ vysvětluje psycholog a dává poslední radu: „Na lásku se nedívejte jako na něco, co „přechází“, ale jako na proces, který se dá naučit, rozvíjet a vědomě prožívat. Pokud se po tomto počátečním opojení stále rozhodujeme pro druhého, nejde už jen o touhu, ale o rozhodnutí. A to může opravdu trvat celý život,“ uzavírá.
