Hledání partnerů nebo přátel, jejichž životní plány nebo zájmy jsou podobné těm našim, je biologicky podmíněný jev. Expertka vysvětluje, proč k tomu dochází, a upřesňuje, zda se jedná o pozitivní chování, nebo o zvyk, který je třeba změnit.
V době osobního rozvoje, podnikání a životních projektů si stále více lidí klade otázku, zda je správné – nebo dokonce nutné – brát v úvahu ambice při budování nejbližších vztahů. Možná jste se s tímto případem setkali, nebo možná dokonce patříte k těm, kteří filtrují přátele nebo partnery podle úrovně jejich ambicí. Tento jev ovlivňuje to, jak si vybíráme, s kým sdílíme svůj život, a dokonce mění to, jak se volně pohybujeme v přítomnosti.Doporučujeme vámReverzní hypotéka ve Španělsku: jak získat další příjem ze svého domu v důchoduOd Pauly Echevarrii po Evu Longoriu: okopírujte nejvíc svůdné bikiny a plavky, které nosí celebrity starší 45 let.
Než budeme soudit, zda by ambice měly ovlivňovat naše vztahy, je třeba se zastavit a zamyslet se nad tím, co ambice vlastně jsou. Definuje je jako „bouřlivou touhu po něčem, ať už je to moc, pocty, bohatství nebo sláva“, a také jako „něco, po čem člověk vášnivě touží“. Vzhledem k poslednímu významu jsou ambice často mylně interpretovány jako chamtivost nebo nezměrná touha po úspěchu. Ambice však také definují hlubokou touhu jít vpřed, růst, směřovat život k smyslu. Je to životní síla, která pohání, vyzývá a tvoří. Nejde o dosažení vrcholu, jak si mnozí myslí, ale o hledání vlastního, osobního vrcholu, ke kterému směřujete.
Vybíráme si své okolí podle sympatií nebo instinktu?
Ačkoli se výběr okolí na základě osobní sympatie nebo společných přání může zdát logický, ve skutečnosti se jedná o hlubší proces, než se na první pohled zdá. Psychoterapeutka Elsa Servera poznamenává, že neexistuje obecné pravidlo, které by umožňovalo určit, zda je takové chování logické nebo zdravé. Výběr přátel nebo partnerů na základě jejich ambicí nebo životních plánů může mít významný vliv na náš život – jak v dobrém, tak ve špatném smyslu. A jak poznamenává expertka, „záleží to na samotném člověku, jeho věku, zkušenostech a přesvědčení. V závislosti na tom bude mít člověk svůj názor nebo bude jednat určitým způsobem“.
Nicméně existuje obecná tendence, která přesahuje rámec kultury. „Máme tendenci obklopovat se lidmi se stejnými cíli a hodnotami, proto nepatříme všichni do jedné skupiny. Výběr stejně smýšlejících lidí je součástí naší biologie, protože od pravěku měla skupina sjednocená společnými cíli a principy fungování větší šanci na přežití a rozvoj.“
Podvědomá přitažlivost proti kompatibilitě životních projektů
Vzhledem k tvrzení odborníka není ve skutečnosti překvapivé, že ambice – pokud nejsou přehnané – lze považovat za faktor přitažlivosti. Ačkoli tato přitažlivost není tak racionální, jak si myslíme: „Problém přitažlivosti k jiným lidem, ať už jako k přátelům, nebo k potenciálním partnerům, je do značné míry určován naším podvědomím, navzdory tomu, co si myslíme. Na logické úrovni si myslíme, že máme určité vzorce, kterým bychom chtěli, aby náš partner například odpovídal; ale ve skutečnosti je přitažlivost více spojena s hormony a sérií chemických reakcí v mozku, které jsou předurčeny naší evoluční historií.“
Je důležité rozlišovat mezi zamilovaností a láskou . Jak je tomu téměř vždy v romantických vztazích, podle psychoterapeuta jsou na prvním místě touha a instinkt, a teprve poté vstupuje do hry nejlogičtější aspekt: posouzení toho, zda sdílíme společnou vizi budoucnosti . „Nejprve vznikne přitažlivost k druhému člověku a poté do hry vstupují společné ambice a plány, které tento vztah upevňují na tom či onom základě.“
Přátele si nevybíráme tak jako partnera.
Jedním z klíčových momentů, o který se s námi Elsa Servera podělila, je následující jednoduchý, ale výstižný rozdíl: ambice mají různý vliv v závislosti na typu vztahu . Nehodnotíme zájmy přátel stejně jako zájmy potenciálních partnerů. Naše požadavky na to, abychom někoho pustili do svého života, jsou různé. Jak poznamenává Elsa Severa, „když dojde na výběr přátel, ambice mohou ustoupit do pozadí, protože tyto vztahy jsou založeny spíše na čase, společných zkušenostech a mentální spojitosti. Právě proto jsou pro nás životní plány našich přátel méně důležité. Nakonec je to jejich volba a neměla by nás ovlivňovat“.
Ale když dojde na lásku, všechno se mění, a to velmi výrazně: „Být s někým, kdo má ambice, je podle mě nejen atraktivnější, ale také vás motivuje k tomu, abyste je měli také. Možná vám jiní řeknou opak, ale člověk, který je neklidný a usiluje o rozvoj nebo zdokonalování, je obvykle atraktivnější než ten, kdo se podřizuje. S výjimkou případů, kdy je tento konformista nejšťastnějším člověkem na světě, vyzařuje štěstí a jeho ambice zůstávají nepovšimnuty,“ poznamenává.
Stojí za to budovat vztah založený na ambicích?
To nás přivádí k obzvláště důležité otázce ve vztazích: má smysl mít společný životní plán. Psychoterapeutka vyjadřuje svůj osobní názor na tuto otázku: „Pro mě je rozvoj páru nemožný, pokud partneři nemají podobné životní plány. Například já nemohu být matkou a zároveň být s mužem, který chce cestovat po světě bez jakýchkoli závazků. To nikam nevede.“
Rozdílné zájmy v páru jsou zcela přijatelné a dokonce obohacující. Jeden člověk může mít rád jógu a druhý videohry, a to nevyvolá konflikt. Koníčky jsou osobní aktivity, které přinášejí potěšení nebo relaxaci, ale neurčují směr života. Ambice naopak určují. Když mluvíme o ambicích, mluvíme o dlouhodobých cílech, hlubokých touhách, které řídí naše rozhodnutí. Ať už je to touha mít děti, přestěhovat se do zahraničí, profesně růst nebo se stát podnikatelem. Proto, i když rozdíly v vkusu mohou koexistovat, protichůdné ambice se mohou střetávat. Proto je psychoterapeut považuje za nezbytné pro život ve dvojici. Nejde o to, aby měli od začátku společnou půdu pod nohama, ale spíše o to, zda se jejich životní plány v průběhu času ubírají kompatibilním směrem.
V éře aplikací, profilů a rychlých vztahů přistupuje mnoho lidí k lásce s seznamem požadavků, které musí druhý člověk splňovat od prvního setkání. Servera nás vybízí, abychom snížili očekávání, ale zůstali věrní svým představám: „Nepovažuji to za elitářský filtr, pokud to nedotáhneme do extrému. V posledních letech se zdá, že používáme seznam, podle kterého musí potenciální partner od samého začátku splňovat řadu požadavků, a to je docela složité.“
A i když tuto tendenci kritizujeme, ambicióznost může být stále důležitou hodnotou, pokud je zakořeněna v naší DNA. K tomuto závěru dochází expert: „Pokud chceme najít někoho, kdo je nám podobný, ambicióznost může být právě tou vlastností, kterou bychom u svého partnera rádi viděli.“
Jak může takové chování ovlivnit vaše vztahy
Problém není vždy v tom, s kým se stýkáme… ale v tom, jak se vyvíjíme . Mnoho lidí v určitém okamžiku pocítí, že již neodpovídají svému okolí nebo partnerovi. A pak vzniká konflikt, pocit viny nebo emocionální vyčerpání. V takových chvílích nás Elsa Servera vybízí, abychom tyto situace brali jako přirozenou součást života: „Jsou to cykly a myslím si, že pro naše blaho je důležité přijmout fakt, že někteří lidé z našeho života odejdou a jiní přijdou.“
Ale bez ohledu na to, zda máte ambice nebo ne, odborník na duševní zdraví vysvětluje, že největší problém nastává, když nepřijímáme tyto rozdílné zájmy nebo se snažíme změnit ostatní podle svých představ: „Ambice jsou něco, co vychází z každého člověka. Není spravedlivé, že se musíte přizpůsobovat prostředí ambiciózních lidí, když mezi ně nepatříte. Pokud jsou to opravdu vaši přátelé, přijmou vás takového, jaký jste. Pokud ne… zamyslete se znovu a pečlivě zvažte, kým se obklopujete.“
Když se mění váš partner – nebo vy sami – musíte sebrat odvahu a přijmout tyto změny ve svém životě: „Rozdíly nebo změny v ambicích vašeho partnera mohou být důvodem k rozchodu. Jeden z vás se z jakéhokoli důvodu může změnit a můžete mít jiné cíle a úkoly. To je zcela legitimní a normální.“
Přehodnoťte koncept
V dobách krize nebo nerovnováhy je nejdůležitější najít odpověď ne venku, ale uvnitř. Změny jsou přirozenou součástí lidského života, ale podle Elsy Servera existuje základní nástroj, který by nás měl provázet ve všech fázích: „Nejlepší strategií, kterou mohu doporučit, je sebepoznání. Poznání sebe sama, svých potřeb, cílů, omezení (a mnoha dalších věcí) nám umožní pochopit, jak jednat v situacích nerovnováhy ve vztazích, a dokázat jim konstruktivně čelit, čímž si vezmeme ponaučení pro budoucí situace.“
Ambice je vnitřní síla, která motivuje lidi k tomu, aby se posouvali vpřed, rostli nebo se zdokonalovali v nějaké oblasti svého života – ať už profesní, emocionální, intelektuální nebo duchovní. Nemusí být nutně spojena výhradně s materiálním úspěchem nebo postavením; může to být touha učit se, přispívat světu, dosáhnout osobní rovnováhy nebo zanechat stopu. Proto je pro člověka přirozené chtít se obklopovat ambiciózními lidmi, protože v nejvyváženější formě je to hnací síla cíle . Je to to, co člověka tlačí ven z komfortní zóny a odváží se udělat víc. Ale jako každý impuls, může být konstruktivní nebo destruktivní, v závislosti na tom, kde je aktivován a kam směřuje.
