Podle psychologa může takové chování velmi ublížit člověku, který není schopen stanovit hranice a vždy ustupuje. Dobrou zprávou je, že to lze změnit, protože nejde o vrozenou vlastnost, ale o získanou.
V jakémkoli vztahu, ať už se jedná o vztah mezi partnery, přáteli nebo členy rodiny, má způsob, jakým komunikujeme, hluboký vliv na kvalitu vztahů. Ne všichni lidé se však vyjadřují stejně. Někteří mají sklon říkat, co si myslí, bez jakýchkoli filtrů, jiní se konfliktům vyhýbají za každou cenu. A právě ti poslední, kteří raději mlčí, aby se vyhnuli konfliktům, tvoří typ osobnosti, který psycholožka Lara Ferreiro velmi dobře zná. Proto nám vysvětluje, proč k takovému chování dochází, jaké má důsledky a především, jak ho lze změnit.
Tři styly komunikace: agresivní, submisivní-pasivní, asertivní
„Existují tři základní styly komunikace,“ vysvětluje Lara Ferreiro. „První je agresivní, představují ho lvi, lidé, kteří milují konflikty a říkají vše, co si myslí. Druhý je poddajný pasivní, myši, které mlčí nebo říkají to, co podle nich chce jejich protějšek slyšet. A konečněasertivní, delfíni, kteří na nikoho neútočí a nedovolí, aby na ně někdo útočil.“ V tomto případě se jedná o „myši“, tedy o lidi, kteří z různých důvodů potlačují své city.
Za mlčením se skrývá strach. „Mnoho lidí se bojí vyjádřit své city ze strachu, že budou odmítnuti nebo opuštěni. Domnívají se, že pokud budou mlčet, nikdo je neopustí. Je to nevědomá strategie pro udržení vztahů, i když je to na úkor jejich vlastního blaha,“ tvrdí expert.
V jiných případech příčina spočívá v dětství. „Vyrostli v prostředí, kde byly výkřiky, rozchody, násilí… a naučili se, že je lepší mlčet. Může to být dokonce mezigenerační trauma, kdy tento vzorec předaly poslušné matky nebo babičky.“
Mnoho lidí si myslí, že být dobrým člověkem znamená nestěžovat si, odpouštět, snášet. Ale ne, být dobrým člověkem neznamená nechat se využívat.
Někdy se také projevuje nedostatek komunikačních dovedností. „Jsou to lidé, kteří nevědí, jak nadnést téma, a to v nich vyvolává takovou úzkost, že raději mlčí.“ Důležité je také „co řeknou“: „Myslí si, že když řeknou, co si myslí, budou vypadat hrubě, arogantně… Tyto omezující přesvědčení je blokují.“
Na druhou stranu může existovat mylná představa, že být „dobrým člověkem“ znamená mlčet. „Mnoho lidí si myslí, že být dobrým člověkem znamená nestěžovat si, odpouštět, snášet. Ale ne, být dobrým člověkem neznamená nechat se využívat. Někteří si myslí, že pokud řeknou, co si myslí, budou sobci, i když ve skutečnosti jen chrání své emocionální zdraví.“
Vysoce citliví a úzkostní lidé: ti, kteří se nejvíce vyhýbají konfliktům
Podle odborníka existují lidé, kteří jsou obzvláště citliví na konflikty, jako jsou PAS (vysoce citliví lidé). „Jejich mozek velmi silně reaguje na stres. Já sama jsem jednou z nich. Konflikty ve mně vyvolávají napětí, i když se snažím říkat, co si myslím, v laskavé formě.“ Výzkumy provedené například na Harvardově univerzitě potvrzují, že tito lidé mají sklon vyhýbat se konfliktům.
„To se také děje u lidí se sociální úzkostí, neléčenými úzkostnými poruchami nebo vyhýbavou připoutaností, kteří se emocionálně distancují, aby se ochránili.“ Jedná se o obranný mechanismus, který se vyskytuje u mužů i žen, i když podle odborníka jsou muži obecně náchylnější k vyhýbavé připoutanosti.
Výzkumy provedené na Harvardově univerzitě ukazují, že vysoce citliví lidé mají sklon vyhýbat se konfliktům, protože jejich mozek velmi silně reaguje na stres.
Výchova od dětství
Jak vysvětlila expertka, mlčení může být strategií osvojenou od raného věku. „Mnozí z nich pocházejí z rodin s emocionálními tabu, kde se o problémech nemluvilo. Nebo měli autoritativní nebo nepřítomné rodiče. To vše má velký vliv.“ Ferreiro také zmiňuje „posílení mlčení“: když mlčení umožňuje vyhnout se konfliktu, mozek to interpretuje jako účinnou strategii.
K tomuto chování mají sklon také děti, jejichž emoce nebyly potvrzovány. „Fráze jako „mlč“, „neplač“, „to je holčičí“ nebo „to přeháníš“ vedou dítě k přesvědčení, že vyjadřovat své city je špatné.“
Existuje ještě jeden velmi rozšířený typ: děti „vychované rodiči“, které se musely starat o rodiče s emocionálními problémy. „Místo toho, aby dostávaly péči, ji samy poskytovaly. Nemohly vyjadřovat emoce, protože musely být k dispozici dospělým.“
Důsledky nadměrného mlčení
Bez ohledu na příčinu má systematické mlčení destruktivní důsledky. „Za prvé, emocionální nahromadění. Vše, co neřeknete, zůstává uvnitř a v určitém okamžiku vybuchne. To může vést k výbuchům hněvu, nespavosti, úzkosti…“.
Dochází také ke ztrátě identity. „Pokud vždy mlčíte, vzdáváte se toho, kým jste. Ztrácíte svou individualitu.“ Takové emocionální potlačování může vést k somatizaci: „svalové bolesti, problémy s trávením, psychosomatická onemocnění“.
A to má vliv na vztahy. „Stávají se neupřímnými, nevyváženými, dokonce urážlivými. Lidé, kteří neumí stanovit hranice, se dostávají do vztahů, kde jen ustupují a druhý diktuje. Cítí vinu, křivdu a jejich sebevědomí klesá.“
Takové chování není vrozené, je získané. A to je jeden z nejčastějších důvodů, proč lidé vyhledávají terapeuta. S tímto problémem lze pracovat pomocí kognitivně-behaviorální terapie: změnou omezujících přesvědčení, zvýšením sebevědomí a zlepšením emoční inteligence.
To lze změnit: klíčem k úspěchu je terapie
Dobrou zprávou podle Lary Ferreiro je, že tento vzorec lze změnit. „Není to vrozené, ale získané. A je to jeden z nejčastějších důvodů, proč lidé vyhledávají terapeuta. S tímto problémem lze pracovat pomocí kognitivně-behaviorální terapie: změnou omezujících přesvědčení, zvýšením sebevědomí a zlepšením emoční inteligence.“
Psycholožka pevně věří v sebevědomí. „Je to trénink. Naučit se říkat, co si myslíte, a stanovit hranice. Jsem velkou zastánkyní tohoto přístupu. Sebeúcta začíná schopností říct „ne“. A to se dá naučit za pár týdnů.“
Jak pomoci člověku, který vždy mlčí?
Lidé, kteří obklopují člověka, který vždy mlčí a ustupuje, mu také mohou pomoci. Jak? Vytvářením bezpečného prostoru, kde může tento člověk mluvit. Potvrzováním jeho emocí frázemi typu „chápu tě“, kladením otevřených otázek, netlačením. Není třeba mluvit za ně, ale doprovázet je v jejich procesu. A jít příkladem a ukázat, jak lze zdravým způsobem stanovit hranice. Podporovat každý pokrok a být trpělivý. Změny vyžadují čas.
Co můžete udělat sami
Existuje několik nástrojů, které pomáhají tento kruh prolomit:
- Začněte individuální terapii.
- Procvičujte sebereflexi a sledujte svůj vnitřní monolog. Například pokud se vám někdo v supermarketu vmáčkl do fronty, místo toho, abyste si pomysleli „už si ze mě dělají legraci“, můžete si říct: „dobře, postupně budu nastavovat hranice“ a říct: „promiňte, fronta je vzadu“.
- Naučte se říkat „ne“ v maličkostech. Nahraďte sebekritické fráze frázemi jako „mám právo říkat, co si myslím“.
- Používejte techniky jako „zaseknutá deska“: opakujte stejnou zprávu, aniž byste se omlouvali. Například: „Promiň, nemůžu ti půjčit auto“.
- Používejte WhatsApp, abyste získali čas. Pokud vás někdo požádá o něco, co nemůžete poskytnout, například půjčit peníze, odpovězte později jasnou zprávou: „Je mi líto, nemůžu ti to dát.“ Tak se vyhnete souhlasu pod tlakem v daném okamžiku.
- Tento kanál můžete také použít k vyjádření toho, co jste neřekli osobně: „Poslyš, to, co jsi řekl před všemi, mě ranilo. Prosím tě, už to nedělej.“
Podle Ferreira je mluvení velmi důležité pro sebeúctu. Pokud nemluvíte, máte pocit, že se vám někdo vysmívá.
Pokud se někdo v supermarketu vmáčkne do fronty, místo toho, abyste si pomysleli „zase mě podvádějí“, můžete si říct: „dobře, postupně budu stanovovat hranice“ a říct: „promiňte, fronta je vzadu“.
Kdy vyhledat odbornou pomoc?
Když pociťujete úzkost, nespavost, fyzickou bolest bez zjevné příčiny. Pokud se izolujete od společnosti, abyste se vyhnuli konfliktům. Pokud se obviňujete za to, co říkáte nebo neříkáte. Pokud opakujete stejný vzorec ve všech svých vztazích a cítíte se neviditelný nebo uražený. Když máte nevyřešená traumata nebo nekontrolovatelné výbuchy hněvu. To vše jsou příznaky toho, že potřebujete pomoc.
